Jag blev så inspirerad av feministmorsans inlägg om att sluta fred med sig själv så jag vara bara tvungen att skriva om min egen viktresa och min stora skräck…
När jag var tio år så vägde jag 40 kilo, jag visste att det var för mycket. Jag visste när man såg blicken på skolsköterskan, vuxna, släktingar, ja, jag kunde tydligt utläsa att jag var knubbig. Skolkamraterna sa inte något, inte direkt, men jag var inte den populäraste i klassen, vilket jag kopplade till min vikt, det kunde ju ha varit nåt helt annat, att jag var skittråkig till exempel 😉
Fem år senare har jag nästan dubblat den vikten, 75 kilo! 15 år gammal, försökte allt mellan dans till handboll, men jag hade inte en chans, jag var på efterkälken, på avbytarbänken på grund av min kroppsbyggnad och min dåliga kondition. Gymnastikläraren i högstadiet bara skakade på huvudet när jag skulle hoppa längd eller springa 2km, sist, sämst, botten, ett hopplöst fall.
17 år gammal så väger jag 70 kilo, äter inget, varken frukost eller lunch, men då och då, nån dag i veckan, så överäter jag på mat, chips, nåt som bjuds som var gott och kroppen behåller ALLT till sämre tider, till vardagen utan mat.
Här träffar jag en pojkvän, som har en mormor, som alltid ger oss godis, alltid gör mat med grädde i och hux flux på en sommar så har jag gått upp 10 kilo, OJ vad jag grät.
Helt plötsligt så var de där 70 kilona inget, jag kollade på mina gamla byxor och tänkte, tyckte jag att jag var tjock?! DÅ?!?
Sen har jag pendlat, vägt 94 kilo trots att jag inte ens fått ett endaste litet barn än, 105 kilo och gravid, ner till 78 kilo, efter graviditet. Jag tyckte själv att jag var otroligt smal då.
Och nu 75,5 kilo, och de smalaste benen jag sett på länge, mitt mål är vikten som jag hade för 20 år sen, 70 kilo och trots att jag för 20 år sedan var tjock då, så vet jag att jag kommer tycka att jag är smal när jag nått dit. Åtminstone ett tag….
För jag vet, att det sitter i hjärnan, jag var tjock när jag som tio-åring vägde 40 kilo och sen blev det en självuppfyllande profetia, det fanns ingen annan väg, mer än rakt upp i vikt och ett liv som tjockis.
Och nu, sitter min dotter fem år och hon har pratat om det sen hon var tre, att hon är tjock, ja det pratas det om i dagmammornas ”tjejgäng”. Vem som är tjock och vem som inte är tjock, det vet man, fast det har inget med vikt att göra, vem som är gängets tjockis, det är mer slumpen som avgör. Och tänk om man hade vetat det, när man var liten, att man hade möjligheten att inte vara tjockisen, att hjärnan redan bestämt att det var kört, att det satt i huvudet och inte i kroppen, hjärnan begränsade mig, inget annat.
Jag vill inte att Meja ska tro att hon på förhand är dömd, att hon är tjock fast hon bara är lite knubbigare än de andra barnen. Och det första steget är inte att träna barnet som en dåre, utan att säga att hon duger som hon är, att hon är den finaste Mejan i hela världen och ingen kan säga något annat. Självkänslan framför allt!
För mig kanske det är försent att jobba upp en självkänsla, men träningen ger mig ett ökat självförtroende och jag ska sluta fred med mig själv, det ska jag, men först måste jag gå ner lite mer i vikt, det bara är så för mig…